迟到的约会--贝贝 原创
痛过就算爱情吗?
那年我24岁。
借了阿姨的一间位于新客站附近的小房子，独自生活在上海。每天上班坐一个多小时的公交车。
每天清晨都需坐一个多小时的公车上班，每月的收入勉强够自己生活。
那是一个春天的清晨，和往常一样，坐着公交奔赴着自己的前程。几屡阳光透过车窗将春天的气息带入了车厢，也将她带进了我的视线中——一个刚大学毕业的女孩子，和我在一个单位，只是不同的部门。
1米60的样子，典型的东方女性，偏传统的穿着，大大的眼睛，透出可爱机灵单纯和矜持。
那时候的我，人比较瘦，留着头发，看起来非常精神，不似现在这般，有点小肚子，头发也剃成平头。
车厢里人不是很多，因为快到终点站，那种老式的2截的巨龙公交车，她在中门，我在后门。
我的眼光深深被她牵引，无法自已，当四目相对，只有两三妙，她把头转过去了，脸上泛起红晕。我也有些踯躅的低下了头，心跳加速。
从来没有过的感觉。眼睛还是不自觉关注着她，就好象在欣赏一幅画。我已忘却了后来是怎么和她相识的了，只记得是好不容易，才提起勇气与她说话。
那个春天，因为与她的相识一切都变得格外美丽，和她在一起无所顾忌的聊天～天南地北……，无视着公交车上其他的乘客。平淡却欣喜，频繁而期待。在心中，那是从未有过的美好，我珍藏着我们的回忆。
有一天，我发现身边几个未结婚的男同事，都在议论她，刚发现单位里无数的男同事在追求她，她身边的那些已婚同事更是对她关心有加。
接下来的几个月，我们还是象往常那样，基本上每天都会在上下班路上碰到，只是每次上班的路上，总会发现她身边有一两个男同事，下班的时候，车站上也会发现一两个男同事在她身边，不少不坐这趟车的男同事，都改坐这部公交了，在公交车上我只好避的远远的，可是目光会向她的方向看去，看她在和其他男生聊天，偶尔她的目光在我这里停留，眼中仿佛有些欲语还留。
于是我开始夜不能寐，总是在不经意间想起她，那个和我坐着同一条线路公交车的女孩，她的眼神、她的声音、她害羞的样子、她的一举一动……
我知道，我是爱上她了。但在骨子里，一种叫做“自卑”的东西开始作祟，自问她可能看上我吗？我又是否配得上她？家庭并不宽裕，父母在外地，拿着非常普通的收入，而自己独自一人在上海，住着一间和邻居煤卫合用，在阿姨那借来的房子；单位里也只不过是个最底层的角色。
那段时间，每天到了家，脑海中就全是她的身影，梦里也全是她，最想做的事情，就是和她约会，那怕被拒绝也好。可是自卑让我没有勇气，不自觉的去回避她。
接下来几个月，我每天上下班都会或早或晚些出门，也就基本上碰不到她了……
我们不在一个部门，如果说工作，我们应该是碰不到，去食堂吃饭的时间也不同。但机缘巧合，经常会在不经意间偶遇，上下班路上也会经常碰见，不过她身边还是和以前一样，有几个男孩子陪着，而且人开始渐渐多了起来。我还是离她远远的，在车厢里，偶尔四目相对。
那段时间，我心情低落之极，生活仿佛没有了任何意义，感觉身边的空气变得稀薄，也许是因为寂寞，也许是因为自己太爱的太深了。我会把自己和那些追求她的男孩子比较，他们大多出色，父母在上海，最起码都有了房子，能给她一个家。自卑纠缠着我，沮丧围绕着我，生活一下子全都成了灰色。
我每天都提前半小时去上班，下班也在办公室里，下意识的整理白天的工作。总要捱到6点多才走。
就这样生活着。
那年我25岁。
就这样，大约1年左右吧，我尝试不去想她。不去涉及与她有关的一切。但渐渐的，突然发现她也开始提早出门坐车，下班晚些再走了，我们又总是碰到一起上下班，我感觉尴尬，仿佛又回到了刚认识的那段时光，只是彼此的说话蒙了一层顾虑，她总是含蓄的约我陪她干点什么，我就是没有勇气去答应，最后一次见面时，她留了个BP机号码给我。
那几个星期每天都会遇到她，那种相遇如同一种煎熬，是幸福？还是痛苦？我期盼，却始终没有勇气和她约会。更没有打电话给她的胆量。
最后一次遇到时，她让我帮她借一本书，非常难找的一本。我寻寻觅觅了一个星期，沉甸甸的交到她的手中。
自卑感让我沉沦想她～爱她让我痛苦、迷惘。当自尊心受到挑战的时候，人往往变得退缩，变得不再自信，对于一个男人而言，更是可怕的！于是为了逃避，我不再坐那辆公交，我用工作来麻痹自己的脆弱的情感，上班拼命的干活，下班就开始抽烟喝酒。
那年我26岁。
时间总是在不经意见流逝，一年的时光飞逝，突然有一天，我对自己大声叫骂，我是男人吗？对！我是男人！我要去追求我的幸福！我的自信和勇气都回来了。
自信与勇气在刹那间充斥着我的血管，第二天一早，我整理了穿着跟头发，早早地就在车站上等她。她就那样款款而至，笑容依然如此灿烂……一直到下车进单位大门的路上，我鼓起了所有的勇气，提出了和她约会的要求……
她站住了，泪水滚落，呆呆的矗立在我的面前，接着她从我身边跑开，那一刻时间似乎停滞了。我不知道发生了什么，留我站在原地。我打她办公室电话，她立刻挂了。也不再与我在那个熟悉的公交车上相遇。……
过了大概2-3个星期，同事谈论起了她结婚的消息……
事情已过去了好多年，时间慢慢的让她化成了我的记忆，偶尔在单位里碰到，依然是她略带忧郁的笑容。
我花了大约一年的时间，才慢慢的康复。我努力的奋斗，跟枕头做斗争，放弃睡眠时间，白天工作，下班动脑筋赚钱，连续好几年时间，脑子里只有一个字，钱！一直到04年底，我突然发现自己作为一个上海人，房子有了，存款有了，车也有了，所有别人都的东西都有了。只她却永远留在了记忆之中，凝结成美好而又痛苦的回忆。
我这个人比较知足，论坛里有些人对我有些看法，关于我的谣传也多。从04年底开始，我除了上班，其它什么也不干了，够了，工作的钱不多，也不算少，工作悠闲，没必要那么辛苦了，做个会员满开心，每天除了工作就是上论坛。
玩文玩这么久了，一直没好好写点什么……把我记忆中最深刻的东西写给大家，希望在论坛里的每一个朋友，多一些朋友，多一些欢乐。
那年我24岁。
借了阿姨的一间位于新客站附近的小房子，独自生活在上海。每天上班坐一个多小时的公交车。
每天清晨都需坐一个多小时的公车上班，每月的收入勉强够自己生活。
那是一个春天的清晨，和往常一样，坐着公交奔赴着自己的前程。几屡阳光透过车窗将春天的气息带入了车厢，也将她带进了我的视线中——一个刚大学毕业的女孩子，和我在一个单位，只是不同的部门。
1米60的样子，典型的东方女性，偏传统的穿着，大大的眼睛，透出可爱机灵单纯和矜持。
那时候的我，人比较瘦，留着头发，看起来非常精神，不似现在这般，有点小肚子，头发也剃成平头。
车厢里人不是很多，因为快到终点站，那种老式的2截的巨龙公交车，她在中门，我在后门。
我的眼光深深被她牵引，无法自已，当四目相对，只有两三妙，她把头转过去了，脸上泛起红晕。我也有些踯躅的低下了头，心跳加速。
从来没有过的感觉。眼睛还是不自觉关注着她，就好象在欣赏一幅画。我已忘却了后来是怎么和她相识的了，只记得是好不容易，才提起勇气与她说话。
那个春天，因为与她的相识一切都变得格外美丽，和她在一起无所顾忌的聊天～天南地北……，无视着公交车上其他的乘客。平淡却欣喜，频繁而期待。在心中，那是从未有过的美好，我珍藏着我们的回忆。
有一天，我发现身边几个未结婚的男同事，都在议论她，刚发现单位里无数的男同事在追求她，她身边的那些已婚同事更是对她关心有加。
接下来的几个月，我们还是象往常那样，基本上每天都会在上下班路上碰到，只是每次上班的路上，总会发现她身边有一两个男同事，下班的时候，车站上也会发现一两个男同事在她身边，不少不坐这趟车的男同事，都改坐这部公交了，在公交车上我只好避的远远的，可是目光会向她的方向看去，看她在和其他男生聊天，偶尔她的目光在我这里停留，眼中仿佛有些欲语还留。
于是我开始夜不能寐，总是在不经意间想起她，那个和我坐着同一条线路公交车的女孩，她的眼神、她的声音、她害羞的样子、她的一举一动……
我知道，我是爱上她了。但在骨子里，一种叫做“自卑”的东西开始作祟，自问她可能看上我吗？我又是否配得上她？家庭并不宽裕，父母在外地，拿着非常普通的收入，而自己独自一人在上海，住着一间和邻居煤卫合用，在阿姨那借来的房子；单位里也只不过是个最底层的角色。
那段时间，每天到了家，脑海中就全是她的身影，梦里也全是她，最想做的事情，就是和她约会，那怕被拒绝也好。可是自卑让我没有勇气，不自觉的去回避她。
接下来几个月，我每天上下班都会或早或晚些出门，也就基本上碰不到她了……
我们不在一个部门，如果说工作，我们应该是碰不到，去食堂吃饭的时间也不同。但机缘巧合，经常会在不经意间偶遇，上下班路上也会经常碰见，不过她身边还是和以前一样，有几个男孩子陪着，而且人开始渐渐多了起来。我还是离她远远的，在车厢里，偶尔四目相对。
那段时间，我心情低落之极，生活仿佛没有了任何意义，感觉身边的空气变得稀薄，也许是因为寂寞，也许是因为自己太爱的太深了。我会把自己和那些追求她的男孩子比较，他们大多出色，父母在上海，最起码都有了房子，能给她一个家。自卑纠缠着我，沮丧围绕着我，生活一下子全都成了灰色。
我每天都提前半小时去上班，下班也在办公室里，下意识的整理白天的工作。总要捱到6点多才走。
就这样生活着。
那年我25岁。
就这样，大约1年左右吧，我尝试不去想她。不去涉及与她有关的一切。但渐渐的，突然发现她也开始提早出门坐车，下班晚些再走了，我们又总是碰到一起上下班，我感觉尴尬，仿佛又回到了刚认识的那段时光，只是彼此的说话蒙了一层顾虑，她总是含蓄的约我陪她干点什么，我就是没有勇气去答应，最后一次见面时，她留了个BP机号码给我。
那几个星期每天都会遇到她，那种相遇如同一种煎熬，是幸福？还是痛苦？我期盼，却始终没有勇气和她约会。更没有打电话给她的胆量。
最后一次遇到时，她让我帮她借一本书，非常难找的一本。我寻寻觅觅了一个星期，沉甸甸的交到她的手中。
自卑感让我沉沦想她～爱她让我痛苦、迷惘。当自尊心受到挑战的时候，人往往变得退缩，变得不再自信，对于一个男人而言，更是可怕的！于是为了逃避，我不再坐那辆公交，我用工作来麻痹自己的脆弱的情感，上班拼命的干活，下班就开始抽烟喝酒。
那年我26岁。
时间总是在不经意见流逝，一年的时光飞逝，突然有一天，我对自己大声叫骂，我是男人吗？对！我是男人！我要去追求我的幸福！我的自信和勇气都回来了。
自信与勇气在刹那间充斥着我的血管，第二天一早，我整理了穿着跟头发，早早地就在车站上等她。她就那样款款而至，笑容依然如此灿烂……一直到下车进单位大门的路上，我鼓起了所有的勇气，提出了和她约会的要求……
她站住了，泪水滚落，呆呆的矗立在我的面前，接着她从我身边跑开，那一刻时间似乎停滞了。我不知道发生了什么，留我站在原地。我打她办公室电话，她立刻挂了。也不再与我在那个熟悉的公交车上相遇。……
过了大概2-3个星期，同事谈论起了她结婚的消息……
事情已过去了好多年，时间慢慢的让她化成了我的记忆，偶尔在单位里碰到，依然是她略带忧郁的笑容。
我花了大约一年的时间，才慢慢的康复。我努力的奋斗，跟枕头做斗争，放弃睡眠时间，白天工作，下班动脑筋赚钱，连续好几年时间，脑子里只有一个字，钱！一直到04年底，我突然发现自己作为一个上海人，房子有了，存款有了，车也有了，所有别人都的东西都有了。只她却永远留在了记忆之中，凝结成美好而又痛苦的回忆。
我这个人比较知足，论坛里有些人对我有些看法，关于我的谣传也多。从04年底开始，我除了上班，其它什么也不干了，够了，工作的钱不多，也不算少，工作悠闲，没必要那么辛苦了，做个会员满开心，每天除了工作就是上论坛。
玩文玩这么久了，一直没好好写点什么……把我记忆中最深刻的东西写给大家，希望在论坛里的每一个朋友，多一些朋友，多一些欢乐。
